逗人開心的短信
1、兒子很認真地問父親：“爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計算！因爲爸爸直到現在還在付帳！”
2、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達野豬，不回覆者是手術不成功的泰國人妖！
3、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
4、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以爲你去散步呢。”
5、賣火柴的小女孩爲什麼有火柴還凍死了？因爲她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
6、我是一棵孤悽的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒……砸不扁你算白活了！
7、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
8、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
9、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
10、“哥們兒，約會怎麼樣？”“只能說成功了一半。”“什麼叫成功了一半啊？”“這很簡單啊，你看，這次約會，我去了，她沒去。”
11、獵人的**對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
12、發光並非太陽的專利，金子也可以，除害蟲並非青蛙的專利，農藥也可以，拿耗子並非貓的專利，你也可以，還等什麼，趕緊行動吧！
13、初中數學老師最幽默，講題目喜歡投身於其中。一講圓柱體，他問：我底面半徑是20cm，我高是50cm，那麼我。下面有人地說：飯桶：
14、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來麼？
15、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它願相伴你一生！
16、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家裏人都很中意你，發條短信問你方便不方便？
17、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！夏天來了，祝你天天開心！
18、我幫你算一下，你不適宜跟屬馬的異性談戀愛，如果你非要跟屬馬的談戀愛也可以，但是千萬不要跟對方接吻，因爲…因爲驢脣不對馬嘴！
19、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
20、一日在公交上見一司機胸前彆着“十佳司機”的勳章，就向其請教開好車的祕訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
21、父親問兒子在寫什麼。兒子說：“我在給奶奶寫信。”父親笑着說：“你還不會寫字，怎麼寫信啊？”兒子說：“沒事，反正奶奶不識字。”
22、見到短信伸伸手：伸出一根手指來你將能成爲百萬富翁，伸出二根來你會成爲億萬富豪，伸出三根吧，這樣我就可以知道你終於可以數數了。
23、我給你發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向你問個明白：爲什麼這麼久不聯繫我！
24、坎坷人生：初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認爲我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
25、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
26、一日，阿呆對老婆說：現在是不是提倡節能？！老婆點頭稱是。末了，阿呆又追問了一句：有個唱歌的小夥子是不是叫做周節能？還挺有名的！
27、飯局趣談：1朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼；2敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。
28、一隻小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一隻腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什麼？只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！
29、貓咪說：“考個公務員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。”熊貓說：“侄子啊，你不錯啦，我最近要結婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！”
30、小王第一次與女友到飯館吃飯，有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜，服務員端上來後，小王用筷子夾了塊黃瓜放在女友的碟子裏說：來，快趁熱吃！
31、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裏出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
32、幸福像個被寵壞的孩子，很少守時；幸福像個嫵媚的情人，與之相約，心曠神怡；幸福像位飽經風霜的老人，任追求者千辛萬苦，他依然閒庭信步！
33、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！
34、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
35、經過我一番查經引典，並訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終於找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆着去！
36、男人的一生：童年洪七公，嘴饞輔偷功；少年黃藥師，是個癡情種；青年段王爺，絕對風流漢；中年歐陽鋒，多爲事業瘋；老年周伯通，做個老頑童。
37、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉！懂點科學多重要！
38、有種情叫一見鍾情。自從與你別離，腦海裏全是你身影，對你的愛早已超過我的預期。爲了得到你我會繼續努力，擁有你是我的目的：可愛的人民幣！
39、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想着你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！
40、白雲飄過，那是我想你的痕跡；陽光閃耀，那是我想你的感覺；雨水落下，那是我想你的證據；雷電交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
41、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎麼了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終於－－踩到狗屎啦。
42、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
43、蝸牛媽媽揹着小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在後面，問道：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
44、甲：我和前女友分手時，她提出一個願望，希望她結婚時我去給她愛人當伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！
45、眼一閉一睜，一天過去了。事一想一做，一會完成了。心一涼一暖，怨氣過去了。輕鬆快樂俱樂部邀您，參加明天的“快樂任我行”活動，請備好心情！
46、經過一週五天的奮戰，你的體力值已趨向零，精神力已接近零，靈巧度漸漸消失，敏捷度逐漸變弱。趕緊充電補充能量吧，讓我們一起過個快樂的週末！
47、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
48、烏賊：孃的，我滿肚子墨水居然也會被喊“賊”！烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名爲“烏鴉嘴”！老豬：還不是因爲咱們是“黑五類”嗎？
49、親愛的，每當我躺在你溫暖的懷抱裏的時候，我多麼希望時間能夠停止在這幸福的時刻，可我無法阻止時光的流逝，現在我不得不離開你，親愛的，被窩！
50、並不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；並不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；並不是每個人的腳都臭得燻人，但你做到了！
51、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看着辦。老師點評：我看行。
52、飯局趣談：飯局不是萬能的，沒有飯局是萬萬不能的；一週一個飯局是正常人，一天一個飯局是大紅人，一天三個飯局是交際花，一天很多飯局是服務員。
53、每個月從發工資那天起，我開始是囂張地活一個星期，然後淡定地活一個星期，接着無奈地活一個星期，最後在對工資地無限期盼中活一個星期……你呢？
54、雖然你學歷高，工作能力強，收入豐厚，人際關係好，有上進心，樂於幫助別人，但你就是有點不會收拾東西，所以朋友們都說你就是有點——“欠收拾”！
55、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦把！
56、兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裏常說‘對，對，對’的人。他爸，你說對嗎？”爸爸：“對，對，對。”
57、貓咪對老虎說：“虎子哥，你怎麼折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎說：“嗨，閒着沒事我在指客網上掙點票子，發表了好多段子，就是不給錢，所以憔悴。”
58、倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎麼就掉下去了？甲：對啊，輪到你了！乙答：不了，我還沒熟透呢！
59、某妹妹哭着給阿呆打電話：“我現在的男朋友說：咱倆其實才是最合適的！”阿呆安慰她說：“別聽他的，他純粹在胡說八道！”然後，姑娘就把電話掛了。
60、兒子：爸爸，星期五下午您有空嗎？爸爸：什麼事？兒子：學校要開微型家長座談會。爸爸：什麼叫微型家長座談會？兒子：就是隻有班主任，你和我參加。
61、今天晚飯你買單，否則我讓地震和海嘯到你家去狂歡，這樣你都說你不餓？別急我還有核輻射，怕就馬上給我打電話，看在你還挺積極，以上的威脅算我沒提。
62、一個茶店老闆和阿鉅在家裏喝茶，是很名貴的茶。阿鉅問：這茶有什麼好處？老闆：對男女都有好處！阿鉅又問：什麼好處？茶老闆從容淡定的回答道：解渴。
63、結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎麼…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎麼…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。
64、時下蟑螂太猖狂，傳播病菌糟蹋糧；三十六計細思量，美人計策方爲上；先醞釀情緒，對它曖昧地叫聲：張郎！它必定幸福得暈死過去，你趁機掐斷它的肚腸！
65、陽光無處不在，就像我對你的思念無處不在一樣，思念是一種幸福，思念你有一種甜蜜的感覺，尤其是在我肚子餓的時候，滿腦子想的都是：你該請我吃飯了！
66、考試如此多嬌，引無數考生竟折腰。惜秦皇漢武，背得不牢；唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最後只把白卷交。俱往唉，有數位考生，還得重考！
67、長夜漫漫無心睡眠，我以爲只有我睡不着覺，原來姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放鬆呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！
68、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！
69、最新好姑娘標準：賣得了萌，耍得了二；扮得了蘿莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；聽得了音樂會，吃得了大排檔；受得了調侃，轉得了短信！
70、阿鬆阿柏閒聊。鬆：兒童時代最快樂是過兒童節。柏：十年後是青年節。鬆：再過十年是父親節。柏：再過幾十年就是老人節。鬆：又再過幾十年。柏：清明節
71、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，願你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，願你工作順利事業步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這麼好，今晚飯錢一定得你掏。
72、阿呆在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵裏都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！
73、這世界上出了件怪事！一隻豬失眠了，它開始學着思考人生！它要做只幸福的小豬！後來，它發現原來明白也是種錯。它要睡覺了，卻睡不着了，因爲太明白了！
74、我曾經認爲所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
75、一樣的一週七天，每個人卻有不同的幸運日，我的是週三，因爲你們在疲憊，我的心在虎視眈眈，等你出錯，我才發言：能不能幹！再偷懶就滾蛋！備註：我是老闆！
76、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手裏拿的是身份證。
77、烏鴉說：“我是打砸搶燒事件中被火燒黑的受害者。”流浪狗說：“我是受金融危機被迫下崗待業的。”波斯貓說：“你們算啥？我是受核輻射致使眼睛顏色不一樣的無辜災民。”
78、親愛的老婆：我要向你彙報新一年的工作動態，咱家的洗洗涮涮你千萬別和我搶，縫縫補補是我的強項，掙錢我更是當仁不讓，你就是我的指導思想。等領導批示，最愛你的老公！
79、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
80、一根小小的網線，一段心靈的相戀，一個在山的這邊，一個在海的那邊，一個是黃瓜臉，一個是地包天，這邊的寶貝剛上線，那邊的老頭就放電，並大言不慚的說：俺們這是在網戀！
81、公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時車廂內人頭攢動，無一空座，此時一姑娘殷勤的站起爲大爺讓座，可大爺死活不坐，最後大爺迫不得已說：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術，不敢坐。
82、此條短信，只爲博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之後纔算痊癒，願你笑口常開，天天心情燦爛。
83、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”於是就去問他爸爸：“爲什麼我沒有三姨？”心裏還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
84、我家母狗生了兩隻小狗，因爲老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗爲“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
85、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤；一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
86、兄弟，爲啥你總是跟我搶？我2，你居然比我還2！當我學業2（畢業+文憑）時，你比我2（工作+薪水），當我愛情2（相遇+相戀）時，你比我2（結婚+孩子），同樣是2隻眼，2雙手的人，這2的差距咋這麼大捏？
87、一小夥上公車，口袋沒錢，和司機求情：“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行？”司機：“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道：“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊？”全車人倒。
