逗女生開心的短信
1、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
2、孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成爲哲學家。
3、凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到衚衕裏說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我TMD要貂。
4、愛情的地圖，沒有方向，只有你的微笑！愛情的實景，沒有路標，只有你的美妙！愛情的你我，沒有寂寞，只有我們相互擁抱的味道！
5、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
6、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。
7、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
8、任何東西都要熟能生巧，不是一兩次流行的，比如打飛機，我以前打一次要一個小時，現在我三秒鐘就解決了！
9、結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
10、小男孩被他爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
11、一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料！我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎？
12、生活中總有壓力，如果不想被它壓倒，就把“壓力”當鴨梨，啃下它，你就是勝利者！面對生活，至少還要有“笑熬糨糊”的勇氣！
13、窗外的凋零，在風中搖擺水面的微波，在點面中浮蕩路上你我在心靈上互通請相信故事裏，幸福就是我們的結局。
14、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
15、同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最後剩下雞頭和雞**，一同學突發奇想：大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是：失身了。
16、雷鋒有車而無後座，一次歸隊送一少婦回家。到家後，少婦發現雷鋒哥哥的車居然連樑也沒有，猜猜是怎麼一回事？
17、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
18、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
19、小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
20、未婚女子嘆：爲什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
21、今天在看lol直播時主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見後趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什麼猴子竟然單挑鱷魚。
22、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
23、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
24、豬的四大理想：四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信**。
25、笑一笑，“煩惱”偷偷扔掉；樂一樂，“壓力”悄悄退縮；美一美，“安眠”輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
26、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。**身體最重要，上網不要熬通宵。爲把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
27、我是路邊一棵孤獨的老樹，千百年來矗立在這裏等你的到來，直到有一天你出現了，我歡呼的爲你傾倒——-小樣，砸不扁你算我白活了。
28、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
29、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚："是誰？”男生低沉有力答："雷鋒”。
30、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
31、一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭；一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
32、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
33、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，**封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
34、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。
35、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
36、讓女人不看重物質的方法有嗎？如果你一定要問我，那我只能反問，讓男人不好色的方法有嗎？
37、一個女孩在學校門口和男同學吵架，她指着對方鼻子叫道：你去找你那個89年的老女人吧！
38、記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。全班先是肅靜，後來爆笑。
39、CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白癡，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
40、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說……我上輩子是做了什麼孽呀！
41、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
42、數字1到9裏面，哪一個數字是最懶惰的，哪一個是最勤奮的？答案是：1最懶惰，2最勤奮，知道爲什麼嗎？因爲一不做二不休啊！
43、牽着你的手，就象牽着一隻狗；摸着你的頭，就象摸着一隻猴；摟着你的腰，就象抱着一隻貓。
44、天上星是你溫柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，愛你是親吻你秀麗的名字，愛你是撫摸難忘的往事，愛你是化成天使守護你一輩子。
45、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都曬黑了。
46、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
47、一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，爲她辛苦爲她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡牀。哎！我是綿羊她是狼。
48、少年向着他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
49、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
50、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子擡起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
51、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太願講，但我有着溫暖的胸膛，那裏洋溢着我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
52、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
53、有一個乞丐喃喃地對天祈禱着什麼。有人問他：您爲自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裏唯一的乞丐。
54、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
55、一種鳥一生只唱一次，它在荊棘上唱出生命之歌。一個人一生只愛一次，他可以捨棄一切置之死地後生。
56、閒言碎語不能阻擋對你的愛，胡言亂語不能說清對你的愛，只有輕言細語，才能得到你的愛。
57、有一頭小豬，它有一點頑皮，它還有一些可愛，有一頭小豬，它有一些冤枉，它還有一些無奈。啊～流感其實與你無關！
58、十種健康生活方式：少食肉，曬太陽，雨中行，常唱歌，飯後息，挺起胸，靜坐思，天倫樂，步當車，行善事。祝你開開心心每一天！
59、顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麪條時錯把偉哥當成了味精，麪條在鍋裏就全部豎起來了！
60、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
61、生死不渝的愛情：歷經風雨，才現彩虹，破鏡重圓，意深情濃，愛絕無悔，情有獨鍾，永結同心，生死與共。
62、一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟着我，煩死了。
63、最差的人品莫過於癡癡地盯着一個醜女看半晌，然後嘆口氣說：靠，這恐龍做得太像了！
64、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
65、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
66、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
67、女兒拒絕去上學，我完全能從照片裏感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裏你別拉我”的痛苦內心獨白。
68、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長蝨子了，快洗澡去！
69、和女友租房子住了兩年了，近來發現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個爲什麼啊！鬱悶！
70、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，爲什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
71、以後一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以後一定要對女朋友好一點，畢竟她已經夠瞎了！
72、某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。
73、一箇中年男子在買內褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去！
74、“大爺，您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎麼做到的？”大爺：“別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問。
75、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
76、情人節和清明節其實一樣一樣的哈，都要送花，送吃的，都要講一些鬼才信的話，都是放完炮就完事了。也總是有很多人流下眼淚。
77、尋豬啓事：本人丟純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
78、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
79、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
80、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
81、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成爲我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裏，不準保釋。
82、週末我兄弟興高采烈地去相親，回來之後十分低落，一語不發，悶頭大睡。問了半天，最後他說：那人長得吧，怎麼說呢，像素比較低！
83、書店營業員板着臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
84、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：爲什麼呢？答：因爲媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
85、有水平，沒脾氣，聖人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。
86、說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被**射殺的。
87、假如我有一個女朋友，我不會因爲她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
88、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於慌話說得白日見鬼。
89、甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
90、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：tmd，早知道就不浪費那麼多套套了！
91、小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸着孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
92、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫；送你個美女，能力有限做不到；陪你玩幾天，對象肯定跟我鬧；送條祝福花一角，你心情美我也笑！
93、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
94、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
95、兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。
96、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老闆，說：這個紅燒雞塊裏，怎麼還有雞毛？老闆說：這……這……這個嘛，是我們的防僞標誌！
97、人生四大尷尬：久旱逢**，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
98、問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
99、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
100、早晨扣門的第一屢風兒是我對你的忠心問候；深夜不落的星星是我獻給你的晚安祝福。
