關於週末的笑話
1、和她逛街,她不小心摔倒了,我去扶她,發現她手都摔破了,手裏的麻辣燙竟然一點都沒灑出來!
2、一次上班問一同事他家裏有沒有小說,結果他聽成小桌了。於是就說有呀。我問他是什麼樣的,他說方的!
3、一名死囚犯就要被行刑了,獄卒點了根香菸想讓他最後再抽上一口,死囚犯連忙擺手說:我已經戒菸了,吸菸有害身體健康!
4、以前我只是一個普通的俠客,直到那天看到了江湖中最神祕的你,鬼使神差的喊出了你的名字,於是,江湖人便尊稱我爲——知豬俠!
5、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車,局長的女祕書走過來嘲笑說:你把局長的“雀雀”洗那麼幹淨幹啥?司機說:洗乾淨了你們好用嘛!
6、一神精病醫院,下了場雨,那些人都拿着東西出去洗澡,院長看到有個人沒去,就問他爲什麼不去,他說他們太傻了,我等水熱了再去。
7、有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。**翹翹,要完還要。
8、枯黃的草兒等待春天的腳步,美麗的花芽等待希望的召喚,在外奔波的朋友啊,我託風兒捎去一份牽掛和祝福,並等待你平安歸來的消息。
9、飯後照鏡子,兩鬢斑白,不禁幽幽道:“老伴兒,咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看着電視新聞:“嗯,他們說離海枯石爛也不遠了。”
10、早上坐在電視房裏吃了幾顆蜜棗,剩下的核就這樣放在桌子上,一會她跑過來,說:這是什麼啊?拿起一顆棗核就塞到嘴裏,我攔都沒攔住。
11、我在佛前爲你求了四個笑:微微一笑,煩惱就跑;淡淡一笑,憂傷就少;甜甜一笑,青春不老;哈哈一笑,財運大好!看完短信,笑一笑吧!
12、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢,複查後,主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
13、動物精彩語錄——烏賊:爲什麼滿肚子墨水居然也成了賊?袋鼠:沒有錢,口袋再大也還是鼠!老鼠:哎!成天爲了點吃喝擔驚受怕,能不老嗎?
14、眨眼又是秋來臨,對你思念未曾停;雖然距離很遙遠,對你關懷不曾減;朋友關懷莫忘記,發條短信提醒你;週末來臨多休息,擁抱快樂好心情!
15、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
16、工作累了送你一瓶營養快線,願你精精神神輕輕鬆鬆;工作悶了送你杯甜橙,甜甜你心寬寬你情,願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
17、由明天開始,市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記不必言謝!
18、匪頭:現在情況怎麼樣?匪:報告,前方二十公尺有個狙擊手,槍法很爛!匪頭:混蛋,那你怎麼不把他幹掉?匪:難道你要他們換個比較準的!
19、幾名同學在一起比誰最愛國?甲說:“我從不買外國貨。”乙說:“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道:“外語考試我從來都是不及格。”
20、阿袁在外地學習。一天,他發現生活費已提前用完,便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字:彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到家裏的回電:頂住!
21、新手釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤,又換麪包一樣不上鉤,又去換蚯蚓還是不行,此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏,要吃什麼自己去買吧!
22、帶MM去健身房看看,給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話,你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。
23、今天跟老公曖昧,早早穿了他的襯衫上牀擺了個銷魂姿勢,老公一進門,果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說,這襯衫老貴了,可別給你撐壞了!
24、不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴,但是白楊做到了;不是每一頭豬都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
25、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗讓熊住下,小狗爲它鋪牀時,熊不見了。過了很久,熊像落湯雞戰在門前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了。
26、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣!於是小狗舔了一下雞**。
27、一小偷偷了乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子震住了,瘸子飛起來一腳,通緝犯要把他送公安局,麻子說:看在我的面子上就算了。
28、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學後,村民敲鑼打鼓慶祝,他感激得熱淚盈眶。剛想致謝,卻意外聽到一老漢吼:又少了一人與咱搶水喝了!
29、一精神病人躺在牀上唱歌,唱着唱着翻了個身爬在那兒繼續唱,醫生說:唱就唱吧,幹嗎爬在那兒唱呀,病人說:傻呀你,A面唱完了當然要唱B面呀。
30、笑一笑,十年少:一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來,引起很多人圍觀,**趕到後把醉漢搖醒,問他是什麼情況,醉漢回答:我也不清楚,我也是剛到。
31、染色饅頭頭是道,瘦肉精神百倍,蘇丹紅光滿面,地溝油腔滑調,三鹿奶粉飾太平,牛肉膏樑錦繡,硫磺姜太公釣魚。健康是福,願你守住,開心快樂。
32、愚人節到了,你愚民同樂,做愚人自娛,愚人娛人愉己;工作遊刃有愚,思想大智若愚,財富月月有愚,生活如愚得水,盡享愚水之歡,幸福愚味無窮!
33、這條短信沒什麼意思,其實就是點小意思,若你不看就沒意思,看不懂意思就更沒意思,我的意思就是意思意思,有意思沒意思都是一個意思:整暈你。
34、女人在家正和情人幽會,男友打電話來,情人問:“誰?”女人說是男人。情人立即要走,女人說:“別走,他說正和你在辦公室打牌,晚一些回來。”
35、男:你真好你真好你可否成爲我的寶,女:我不要我不要不要你個矮蹲炮。男:生氣不好生氣不好生氣容易變老,女:死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
36、小草青了,花兒開了,陽光普照,天氣真好。活動活動,臉上帶笑,伸伸懶腰,腦袋搖搖,哦,還得提醒你,氣溫高了,飼料容易變質,吃了對身體不好!
37、把窗戶開啓,讓室內空氣清新;把文件打開,羅列工作的清單;把心情放鬆,追逐平淡和安寧;把關懷傳遞,送上溫馨祝福。好友送祝福,願你上班開心!
38、勞動節要動,動動腳,商場裏轉轉;動動眼,好風景看看;動動嘴,把對象談談;動動腰,將身體練練;動動手,關心語轉轉。勞動節,不能按兵不動喲!
39、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧:正面就上網,反面就睡覺,豎起就工作,傾斜就努力工作,摔碎就申請加班,如果摔出兩枚,你就可以辭職回去天天摔硬幣了!
40、如果你恨一個男人,就把他的女人揍成李宇春,讓他無法享受上半身的快樂,如果你狠一個女人,就把她的男人揍成李宇春,讓她無法享受下半身的快樂。
41、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比,遊客見了沒有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢!
42、朋友生日,我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要爲主角唱歌。掌聲四起。我爲叔叔演唱一首折壽。衆譁然。我回頭看屏幕:祈禱。
43、如何正確對待男人:他有錢時幫他花;沒錢時躲開他;騰達時跟着他;失意的時候拋棄他;落寞時打擊他;絕望時離開他;**時幫助他;老了時折磨他!
44、哈哈是開心的笑;呵呵是會心的笑;嘻嘻是竊笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是詭笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次見面,管吃管喝帶陪笑!
45、上帝告訴我,如果我週末不祝福你,國寶就不吃飯,公雞就要下蛋,太陽就會變暗,地球立馬停轉。爲了防止世界混亂,只好祝你:掙錢翻番,幸福平安!
46、兩個玉米粒結婚了,第二天早上,男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花,他奇怪的問:我媳婦呢?爆米花害羞的說:討厭!一炮把人家崩了就不認識人家了。
47、課堂上,有個男生和女生說話,被老師訓斥。男生說:“我只是問她一個問題。“有問題應該問我。”老師說。“好吧,你願意星期五晚上跟我約會嗎?”
48、勞動節你要做到“五個一”:睡一個懶覺,疲憊甩掉;伸一個懶腰,精神好好;偷一次小懶,壓力全消;做一條懶蟲,無煩無惱;接收一句祝福:心情美妙!
49、法律課上教授舉例:“一人到我家偷東西,被我發現,於是他將我殺死。後來**將他抓住,稱他爲嫌疑人,那麼稱我什麼人?”學生異口同聲:“死人!”
50、我託一隻可靠的蚊子去找你,它會告訴你,我很想你,並請它替我親你,因爲我無法接近你,希望你不要用蚊香和滅蚊器,它會替我送上很多“紅包”給你。
51、我是一棵蔥,站在風雨中,誰要拿我沾大醬我操他老祖宗!走過南闖過北,廁所後面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!
52、我一直都守在你身邊,也一再爲你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。
53、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老闆也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
54、據說植樹節那天,把樹苗拔高,氨基酸內服,維生素外敷,再加點色素,有助於生長髮育;此外,往頭上撒土和農家肥會增加身高,效果不錯,你趕快試試吧。
55、男人有外遇之症狀:公司天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,短信回完就刪,上牀呼嚕震天,內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似,四條可確診。
56、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”
57、拔苗助長是荒誕,掩耳盜鈴是蠻幹;草船借箭是妙算,破釜沉舟是決戰;風花雪月是浪漫,捨生取義是奉獻;你若繼續往下看,你就是一個笨蛋!愚人節快樂!
58、戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!**要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在牀上等死吧!
59、上班吹響集結號,朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃,快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找,如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠,健康快車永不拋錨!
60、四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了!
61、僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說:下次放屁時,說一聲!
62、七仙女在湖中洗澡,八戒想偷看,在那乾着急,這時唐僧過來向湖中喊:“施主小心湖裏有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊!八戒:“領導的智商不可超越啊!”
63、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母孃堅定地說,“泡沫越多越好!”
64、儂本多情男,現年二十三,大學畢業後,至今在家閒。老爹是正團,老媽是副縣,衣食全無憂,不怕去花錢。欲尋一妻賢,陪我來孤單,門當與戶對,共度幸福年。
65、兩個女孩到河裏洗澡,忽然一條水蛇鑽到了一個女孩的內褲裏,女孩驚叫,另一女孩說,怕什麼它又不是領導。女孩說:它雖然不是領導,但它正在做領導的事情。
66、一農民PJ,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,牀上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。
67、某日,一位學教育的爸爸認爲時候到了,他將他的兒子叫到面前:“兒子、爸爸要與你談…談一下有關性方面的知識。”兒子回答說:“OK。爸,你想知道那一點?”
68、米飯與木桶的對話——米飯:你爲什麼就是不肯抱我一下,都談了這麼多年戀愛,你知道我心裏有多受傷嗎?木桶:我也想啊!但那樣我們就真成飯桶了,只好忍着!
69、週末,我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架,吵着吵着男人居然動起了手,身爲一個爺們我怎麼能眼睜睜的看着心愛的女神受欺負,於是我用手捂住了雙眼。
70、雖然人人都說你醜,其實你只是美得不明顯。只要有我站在你身邊,你的天生麗質就會一覽無餘。一輩子牽着我的手,你就是天仙下凡啦。還等什麼,快點伸手過來。
71、某人去東北出差,在飯館要啤酒,服務員問,您要常溫的還是冷藏的?某人怒道,這大冷天的你還讓我喝冷藏的?!服務員淡定的說,常溫的零下15°,冷藏的零下1°
72、回家路上公交堵車,聽司機和售票員聊天。說有一天也堵車,車繞道,車上有乘客說認識路,然後車在乘客的指引下左轉右轉。最後這位乘客說:我到家了,下車……。
73、有個老頭子去看病,醫生給他開了一副藥,然後對他說,"藥效十二小時”老頭子點了頭,老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎麼回事?他說醫生叫我笑十二個小時!
74、大河向東流啊,愛我的人兒哪裏走啊?今日來徵婚,想把你領走;你看我如此癡心,就不要在乎車和樓;我也不在乎你的高矮和胖瘦,只要肯牽手,你往哪走我就跟你往哪走。
75、一個小夥子在駕駛着汽車,他一手握着方向盤,另一隻手摟着姑娘。路上被交警發現了,交警大聲喊道:“喂!用雙手!”小夥子回頭說:“你以爲我傻呀,那樣汽車都翻了!”
76、你真是一頭豬,吃了就睡,睡醒又吃,不做運動,順利在微胖界打響了名氣,做事還笨手笨腳,什麼時候都樂天派,幼稚的認爲一切都是美好的,但是我就喜歡豬,因爲我也屬豬。
77、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”
78、老婆在家打掃衛生,我看她擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問她:“擦桌子擦得累了吧?”老婆衝我使勁點點頭:“恩,累!”“那你別擦桌子了。”我溫柔地對老婆說道,“拖拖地吧。”
79、一個人到帽子店選帽子,他左選右選,始終沒有找到滿意的,正在失望之時,忽然發現桌子上有一頂,造型獨特,大小適中,高興地拿了正要去付款,就聽店員說:“先生,您拿的是燈罩”。
80、小羅伯特向媽媽要了兩塊錢。“昨天給你的錢幹什麼了?”“我給了一個可憐的老奶奶”他回答說。“你真是個好孩子”媽媽驕傲的說,“再給你兩塊錢,可你爲什麼對那位老奶奶那麼關心呢?”“她是個賣糖果的”。
81、說個我那二貨老婆的,老婆特別二,昨天被家裏養的狗給咬了,這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡,用電吹風吹乾了,我正納悶呢,難道她要以德報怨。可是可是,**來了,她華麗的咬了狗一口,狗伴着悽慘的聲音逃走了…
82、讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業後,她已經結婚了,老公跟我是同學。那天下午,她抱着娃娃在餵奶,我找了個很好的藉口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,然後跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!
83、昨晚去女朋友家吃飯,和未來岳父多喝了幾杯,就沒再回。然後就安排我在她家書房睡,睡到半夜醒來,動了點兒壞心思。於是就悄悄地來到女友房間裏,然後一下子撲到她身上,掀開被子一看,是她媽。我當時感覺整個世界都淪陷了!
84、一個瘸子、一個瞎子和一個禿子閒聊,他們要用一句話來形容自己是老大。瘸子先開口說:我獨斷獨行,所以我是老大!瞎子不甘示弱地說:我目中無人,所以我是老大!最後,禿子不慌不忙地說:我無法(發)無天,所以我纔是真正的老大!
85、今天,我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着,痛哭流涕,眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。
86、熊對能說:窮成這樣啦,四個熊掌全賣了;兵對丘說:兄弟,踩上地雷了吧,兩腿咋都沒了?口對回說:親愛的,都懷孕這麼久了,也不說一聲;果對裸說:哥們兒,你穿上衣服還不如不穿!巾對幣說:戴上博士帽就身價百倍了;臣對巨說:一樣的面積,但我是三房兩廳。